大二的某天早上,我以为我们是在像往常一样怄气。
我给他发消息,我说:
“我生你的气了,如果你总这样,不如我们分手吧。”
他回:
“可以,那就分手吧。”
看到消息,我慌了,像突然失去了重心,向着某个深渊沉去。
我赶紧拨通他的电话,略带埋怨的说道:
“我只是说说气话,你怎么都不哄哄人家。”
那边许久的沉默。
我就意识到,这次他是认真的。
他挂掉电话,发来一条长信息:
小雨,不是因为今天的事,我才说分手的,我早就有这个想法了,只是一直不知道如何开口……
我不接受,愤怒、质问、穷追不舍……..
像是溺水的人要抓住最后一根稻草,我不厌其烦的一遍一遍的拨打他的电话。
他从开始的耐心解释,到后来的口出恶言,都骂不醒那个自欺欺人的我的自己。
我想尽办法,却还是没能挽回这段感情,直到很多年后的现在,我又谈了很多恋爱,终于明白一件事。
如果当初我能少爱对方一点,或许我们的关系能更长久一些。
我们是从高中开始恋爱的,当时我们在一个班级。可以说,除了睡觉时间,大家都在一个空间里。
所以我习惯了时时刻刻见到他,分分秒秒将心情分享给他。
以至于上了大学,我们虽然没有在同一所大学,但是我还是习惯这样的相处方式。
吃到好吃的饭菜,要第一时间告诉他;碰到好玩的事,要第一时间分享给他;难过了,要第一时间得到他的安慰。
我沉浸在自己的恋爱节奏里,疏忽了时间和空间的转变。
我们在不同的学校,学习不同的课程,有了不同的作息。
我的时刻分享得不到他的时刻回应,成了我们之间争吵的主要原因。
我觉得他不像以前那般在意我了,他觉得我的世界铺天盖地的扑向他,太压抑了。
那个年轻浮躁的时间里,我们都没有耐心去思考该如何去经营一段感情。所以我还是执拗的把全世界倾诉给他,他依旧在压力中不知如何处理。
量变引起的质变,终究是让我们的感情在互相的埋怨中无疾而终。
我不想去评价对方该如何去做才能更有利于这段感情,但是我有认真的自我反思。
太多太满的‘爱’,让对方压抑也在某些时候,让对方不以为意吧。
毕竟被偏爱的,都有恃无恐。
我当然觉得恋爱就是要分享,但是我们或许更应该‘有所保留’的分享。
太快太全方位的展露无疑,会让对方从被分享的喜悦变成了被当作收纳袋般的‘倾倒’。
我们要分享的应该是那种我觉得不错,你应该也会喜欢的。
而不是所有我喜欢的,都要丢给你。
就像《知否》中明兰对小公爷说的那句话:
“你一直觉得自己是在为我好,但得我觉得好才是真的好,你说的不算!”
另外,如果我当时能有意识的把自己的精力从一段恋爱中抽离出一部分,去结交新的朋友,参加新的社团,拥抱新的大学生活。
那么至少,他决定走的时候,我不会觉得失去了全世界。
我们把所有的注意力,都投入到一份感情里,就像把所有的鸡蛋都放进一个篮子里。
这可是‘投资’的大忌。而且,我们投入的可是我们仅有一次最宝贵的人生呢。
所以,我们在爱别人之前,最该学会的是爱自己。
爱自己,就不应把所有的喜怒哀乐和生活期望都寄托在一个人身上。
我们要分一些给家人,给朋友,给自己的爱好和事业。
我们分出去的越多,可以收获的喜悦、快乐、希望也就越多越丰富。
如此,人生不管遭遇何种境遇,无论是失恋、失业、还是其他,我们都还能从别处获取力量、获取幸福。
所以,下一次恋爱,我们都少爱对方一点。也许我们都能更快乐。
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