老师好,小助手好。我去年离婚,原因是他出轨公司打杂小妹。
小三说,前夫说两个差异不大的人在一起才会真正幸福,我觉得说得对,所以坚持离婚,2岁儿子归我。
你讲的格局,我应该占优势,学历家庭颜值收入都还行,他当年放弃帝都事业来我内地城市汇合结婚。
他创业初期收入仅够维持公司运行,我外企月薪3w,能支付家庭开销,还有存款支持他创业。
我性格独立内敛,工作上生活上他都依赖我出主意或者出关系帮忙。
本来离婚就想着相互祝福,各自再找到幸福,只是合作把儿子养好。
可他离婚后就开始求复合,说真的,我想又不想。
因为他背叛家庭,伤害了我,为人不成熟、自卑心重、小孩子脾气、没什么耐心、遇事一耍性子转身就走。
比如拍婚纱照前和结婚前一周因为小事我们闹别扭,他就不管不顾走人关机,最后双方父母打电话把他叫回来。
做事粗线条没情趣,生活G点好像就是挣钱,并且手机社交账号从不给我看。
如果他还是老样子,我们再复合也只是我识大体去迁就和引导,情绪价值等于没有,感觉不会幸福,我也不能忍受手机社交不公开。
另一方面,他颜是我喜欢心动的类型,头脑聪明,工作肯干吃苦,舍得对我花钱,对儿子很好。
目前承诺所有账户、钱、他的手机社交账号都给我,同时现在公司有起色,虽然还有一二十万外债,但相信以后能够提供优于工薪阶层的生活品质。
我的缺点就是纯蓝色性格,理性思维,情绪波动不大,不懂撒娇示弱。
这一年里,他会出差就给我带当地特产,给儿子买衣服鞋子玩具,我生日送我3w+的手表。
本来我觉得我们各自改变成长,花更多的时间再看是否复合。
可昨天,原本约好他去我家接上儿子到我公司再接上我,然后去商城shopping、吃饭,这算久违的三口之行。
结果儿子不知道为什么大哭大闹不跟他上车,他应该感觉很受伤失落,直接打电话说他回去了。
我电话过去沟通,他先挂我电话,后来再打接了,说不想说话,让我回去问儿子。
回家聊这事,我爸说他性格就这样了,怎么改得了,一遇事就耍性子走人,不管不顾其他人,如果哪天孩子给了他,他立马带着孩子回老家,不会回我们城市的。
还有他对家里的事多是没回响,不管是我家还是他父母家。
比如自己主动提出要给我家买沙发椅,说了一个多月没下文。给家里墙上钻个孔,钻了一半说钻头不合适下次带来再钻,又没下文。
我爸说他人品不好,我仔细想想,孩子去商城我还没说不去,他就决定不去了,我可有可无。
复婚也只是为了儿子能呆在身边,遇事都回避不沟通太累。
还有最近有次我拿他手机,他还是不给看,这里必有原因。所以我还是倾向不再尝试复合。
可他说这是生活,不是工作,这不是他第一次这样说我了。
我反思,是我思维模式有问题吗?求老师指点,我和他在思维层面上的矛盾点,如何改善?不一定为复合,更为以后合作养好儿子。
另外,他属于人品差吗?对外人我能立马判断人品,可身为当局者我有点拿捏不准了。
补充一点,被我发现出轨当晚他崩溃,平静后说他最大的秘密是小时候老和同村好多女孩玩结婚游戏。他管不住自己,喜欢沾花惹草。
篇幅有点长,辛苦啦,比心!
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猎手有话说
很多细节可以细品,说说这几个:
一、你比你想的要“贪心”
为啥选男人的时候,你一开始看着他觉得挺好,到后来觉得自己当初怎么看走了眼。
因为你比你想的要“贪心”。
你开始觉得要一个对你好的人,但结婚后,不管你当初有没有想到,那时你想要的是一个在对你好的基础上,可以和你过日子的人。
但他不是这样的人呀。
他能放弃帝都的事业,来到你的城市会和结婚,婚后要重新创业,相信这是你们一开始就商量好的。
但这也从一开始就预示了,他婚后起码很长一段时间内,不仅不能花很多时间在家里跟你好好过日子,可能连之前的对你好,提供很高的情绪价值,都要大打折扣。
可能很长一段时间内,他能给得更少,而你更“贪心”。
这种需求与满足之差,很容易使得双方都不开心,有情绪,如果得不到有效疏导缓解,重新建立起沟通模式,内部矛盾的爆发与婚姻边界遭受入侵,这一内一外,单线或双线的同时沦陷,毫不奇怪。
人能处理好事情,一个是眼光,一个是能力。
如果你当时能往前看一步,看到你比你想的要“贪心”,也许不会选他,也许有应对之策再选他。
现在,如果不是双方都有改变意愿,更多的只能做对后来人的提醒。
二、可以合作养孩子,分开也可以合作养孩子
“养孩子”与“复婚”是两件事,不是说复婚了才能合作养孩子。
如果你们实在不适合复婚,不复合也可以合作养孩子。
想给孩子一个“完整的家”的想法很好,但不应变成一种执念,有两点要注意:
1、不要勉强
“完整的家”并不仅仅是物理上将爸爸、妈妈放在一个屋檐下。
如果父母本身不适合在一起生活,那么表面上“完整的家”给孩子带来的伤害可能比物理上的不完整更大。
再则,我们假设,孩子的父亲去世了,怎么也完整不了,那孩子就不能健康成长吗?未必。
所以当你很执着想要一件事情的时候,到底是事情一定要这么做,还是你的执念?
2、有爱就完整
相比拘泥于物理上、形式上的完整,只要让孩子感受到爸爸是爱他的,妈妈是爱他的,不会因为分开,就不爱他了,那他能感受到的爱就完整,他心中的家就完整。
能够做到一码归一码,是亲密关系很多问题中难得的拎得清。
三、怎样才能相信一个男人已经改变了?
想挽回关系的人,都会说自己改变了,如果不是和他有过往,你可能听都不会听。
但也正因为有这些纠葛,人容易心软,或者纠结要不要相信。
真正会改变,在改变,或者已经改变的男人,通常不会做这几件事:
1、不会辩解
虽然可能你真的也有错,但对于真的会改变,在改变,已经改变了的男人来说,不重要了。
因为如果他真的想改变,他要的是结果,不会和你去争执这个过程,还有曾经的对错,因为他要的是接下来、将来,并且有信心通过他的改变去得到。
他还辩解,表明他还停留在过去。
即使他说想要改变说得再好听,也别信。
2、不会前后矛盾
看聊天截图,一个刚说完“我现在每天做梦想的都是你们”的人,下一句就说自己“嘴笨”,马上前后矛盾,怎么让人相信呢?
前后矛盾还有很多种情形,如果还有聊天记录,你可以找出来用中学语文老师教的知识继续找,如果发现还有很多,那就算了吧。
当一个人前后矛盾,表明他在换着方法说服你。
换到一而贯之的思维方式已经用完了,需要用另一套来继续加码,表明他的心思都用在说服你,他哪还有心思真正去改呢?
改变太难了,说服你见效更快。
3、不会卖惨
看聊天截图,他说“他每天看着儿子的照片流眼泪”、“每天下班完全不知道自己要干什么”、“看儿子也就那么一会,你不知道是多痛苦”……
很大程度上,这些不是他之前的所作所为所造成的吗?
人要为自己的行为负责,为什么不把时间、精力,甚至痛苦用在改过自新上,而要用在激发你的恻隐之心上呢?
说白了还是改变太难了,让你心软见效更快
4、不会保证、承诺、发誓
如果发誓有用,要警察干嘛?如果硬要发誓,等誓言实现了再来呀。
一个真正会改变的男人,只会做一件事,那就是:
去做,到觉得可以了,来给你看看。如果你觉得还不可以,那就继续去做,直到你觉得可以,或者他放弃为止……
几乎所有他说会改变的情况,都可以用这一条来衡量,那你就知道该不该相信他。
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